前言
看到标题，你应该也能感觉到，这很矛盾，对吧？
一个人怎么会一边努力，一边又觉得自己碌碌无为呢？是不是哪里搞错了？
比如，他只是表面上一套、背地里一套，实际上根本没有自己表现出来的那么努力？
又或者，这只是一种自我感动。虽然看起来很努力，但从一开始就选错了方向，最后不过是南辕北辙罢了。
我也说不好自己究竟属于哪一种。
总之，最近的我确实一直有这种感受。
明明每天都在做事，也一直觉得自己在为未来努力，可回头一看，却又感觉什么都没做好，什么成果都没有留下。
真的十分痛苦啊……
唉，其实心里或许早就已经有答案了，只是一直不愿意面对罢了。
一些牢骚
看到这个小节的标题，应该也能猜到，接下来大概都是一些比较丧气的话。
各位读者能在茫茫互联网中发现这篇文章，本来就已经很不容易了，结果点进来以后还要接收一堆负能量，真是罪过啊！
不过我还是想说一说。
毕竟压力总要有一个宣泄的地方，这也是我写博客的理由之一，不是吗？
我是从什么时候开始学习编程的呢？
大概是高二上学期吧。
当时，我每天做完作业以后，都会忙里偷闲地偷偷学一点 C 语言。虽然其实没学会多少东西，却天天装出一副自己很厉害的样子。
用最近的热梗来说，大概就是“嘉豪”罢。
以前提到这段经历，我其实还挺骄傲的。
毕竟高中就开始接触编程，听起来好像确实比别人早了一些。
但是现在，我却越来越不愿意提起这件事了。
因为我害怕别人听完以后问我：
既然你学得这么早，现在肯定已经很厉害了吧？
很厉害吗？
好像并没有。
明明开始得那么早，最后却只是做了很多无用功罢了。
来到大学以后，我依旧我行我素，什么东西看起来有意思，我就去学什么。今天看一点这个，明天又学一点那个，从来没有认真规划过自己到底要走什么方向。
这种像玩闹一样的学习方式，当然也不是完全没有给我带来收获。
至少，我确实凭借这些零零散散积累下来的东西找到了一份实习。
可是，它似乎也就只能让我走到这里了。
别人可能从大一才开始接触编程，但他们会按照专业培养计划学习，或者早早选定一个方向，然后一点点积累。
而我虽然开始得更早，却一直在四处乱跑。
有点像龟兔赛跑。
我就是那只提前出发，却又在路上到处闲逛的兔子。等我终于回过神来时，那些原本起步比我晚的人，已经一个接一个地超过我了。
现在，他们一个个都比我厉害。
说白了，真的很不爽。
我承认，我有些破防了。
从三月份到五月份，我低落了很长一段时间。
我讨厌那个嫉妒别人的自己。
明明别人变得厉害，是因为他们付出了努力，我应该祝福他们，或者至少从他们身上学习。
可当我看到他们取得成果，看到他们走得越来越远时，第一反应却不是高兴，而是痛苦。
我会忍不住想：
为什么他已经走到这里了，我却还停留在原地？
我知道这种嫉妒很难看，所以我更讨厌这样的自己。
可是，知道归知道，我就是走不出来。
真的很难受。
“同龄人压力”一直折磨着我。
最后，我能想到的办法只有逃避。
我不再主动打听他们的消息，也逐渐减少了和他们的交流。
因为我害怕自己嫉妒，也害怕自己在情绪影响下说出一些可笑的话。
事实上，我的眼光确实不怎么样。
我常常会在并不了解事情全貌的时候，就自以为是地发表一些看法。真的争论起来，我又往往说不过别人。
这种时候，我会觉得自己不仅能力不如别人，连思想和判断力好像也差得很远。
越是比较，越觉得自己一无是处。
于是我更加不想面对他们，也更加不愿意面对自己。
一边努力，一边碌碌无为
可是，我真的完全没有努力吗？
好像也不是。
我高中就开始学习编程，大学里也一直在接触各种技术。为了出去实习，我做过准备，也承担了一些风险。
现在每天正常上班，遇到不会的问题也在想办法解决。下班以后，我还会给自己安排各种计划，想继续学习、写博客、刷算法，或者整理白天没有弄懂的东西。
这些事情确实存在。
所以，我似乎不能简单地说，自己什么都没有做。
但问题是，我做过的事情很多，真正积累下来的东西却又显得很少。
我总是在努力开始一件事情，却很少真正坚持到能够产生结果。
我学过很多东西，却没有哪一个方向真的学得足够深入。
我给自己制订了许多计划，可真正下班回去以后，却常常只觉得疲惫，什么都不想做。
有时候躺在床上刷着手机，心里明明知道还有事情没有完成，却还是不愿意起来。
等到一天结束，又会开始责怪自己：
你看，你今天果然又什么都没有做。
第二天，我再给自己安排一套新的计划。
然后再次完不成，再次责怪自己。
就这样不断循环。
或许，这就是我为什么会觉得自己“一边努力，一边碌碌无为”。
我并不是完全没有行动。
只是我的努力太分散，也太不稳定了。它们没有汇聚到同一个方向，自然也很难让我看见明显的成果。
更糟糕的是，我还总是拿自己零散的努力，去和别人长期、稳定积累出来的成果相比。
最后当然只会觉得自己越来越差。
总结
写到这里的时候，已经是凌晨了。好困，明天还要上班，好烦！
如果你也是凌晨看到这里，看完总结后快去睡觉吧！
唉，写到最后，似乎还是绕回了最开始的问题。
或许我过去的很多努力，确实没有用在最合适的方向上。
方向不明确，计划也不稳定。学了很多东西，却始终没有真正沉淀下来。
如果一直这样盲目地向前走，再努力也可能只是事倍功半。
但“南辕北辙”这个说法，或许又太重了一点。
至少，我并不是完全朝着相反的方向走。
过去的那些尝试虽然混乱，却也并非毫无意义。它们让我接触到了许多东西，也让我最终得到了一份实习。
只是走到现在，我不得不承认：仅凭兴趣四处探索，已经不足以支撑我继续走下去了。
我需要选定一个方向，也需要学着规划和坚持。
可是，承认自己过去做错了，真的很难。
明明付出了那么多时间和精力，最后却发现许多路或许都绕远了。那种感觉就像是在否定过去的自己。
我会忍不住问：
自己额外努力了那么久，最后到底得到了什么？
有时候，我真的觉得自己很可笑 😢
但现在的我，好像也没有别的办法。
过去已经无法改变，走过的弯路也不可能凭空消失。
我只能承认自己的方向确实不够明确，承认自己没有想象中那么努力，也承认自己和别人之间确实存在差距。
然后，再想办法继续走下去。
我不知道自己什么时候才能真正摆脱这种压力和痛苦 😧
或许不会那么快吧。
至少现在，我还在被它们折磨着。
只是希望未来的某一天，我再回头看现在的自己时，不会只觉得他可笑。
希望我能发现，他虽然走了很多弯路，虽然经常偷懒、嫉妒、逃避，也曾经无数次怀疑自己，但最后还是勉强走了下去。
文章作者：成元
上次更新：2026-07-17